Chiamandolo si chiude
Dovresti rompere con il tuo partner? È una scelta difficile, ma la scienza potrebbe essere in grado di aiutarti con la tua decisione.
Il tuo partner ti critica costantemente? Ci sono stati degli imbrogli? Hai valori religiosi o politici diversi e non sei sicuro che sarà difficile affrontarli in seguito? Il mondo della ricerca è pieno di studi sulle relazioni, specialmente su quelli che non funzionano. Ecco 12 segni rivelatori che potresti voler considerare quando stai pensando di abbandonare l'altro significativo.
Critiche costanti
Se il tuo partner ti critica costantemente, potresti voler chiudere.
Questo significa più che occasionalmente lamentarsi di alcuni piatti non lavati; questo riguarda "le continue critiche alla persona, invece dell'azione che vorresti fosse cambiata", ha dichiarato Stephanie Coontz, storica presso l'Evergreen State College di Washington e autrice di "Il matrimonio, una storia: come l'amore Conquered Marriage "(Penguin Books, 2006).
Queste critiche dannose intraprendono un'azione e la attribuiscono all'intera personalità di una persona. Ad esempio, se il tuo partner non raccoglie le calze dal pavimento della camera da letto, sarebbe dannoso attribuire questa negligenza percepita a tutta la sua personalità e sentimenti nei tuoi confronti.
La critica è uno dei cosiddetti "Quattro cavalieri dell'apocalisse", un termine coniato da John Gottman, professore emerito di psicologia all'Università di Washington e co-fondatore del Gottman Institute, che ricerca i conflitti nelle coppie sposate.
Se il tuo partner si impegna in uno dei comportamenti dei Quattro Cavalieri e non cambia, nonostante le sessioni con un consulente o le discussioni con te, allora potrebbe essere il momento di andare a Splitsville.
Disprezzo
Se il tuo partner alza gli occhi (e non in modo carino) su ciò che dici e ti tratta con mancanza di rispetto, allora ti tratta con disprezzo.
"Potrebbe essere qualsiasi cosa che va dall'essere sprezzante dei sentimenti dell'altro partner alla insulti", ha detto Erica Slotter, professore associato di psicologia alla Villanova University in Pennsylvania.
Ad esempio, chiamare un partner "stupido" non è salutare per nessuna relazione. Se questo comportamento non cambia, potrebbe essere il momento di salutarci per sempre.
Difensiva
Se sollevi un problema con il tuo partner, ma il tuo partner diventa difensivo, le cose possono rapidamente andare a sud. A volte, il tuo cosiddetto tesoro può ricorrere a "lamenti incrociati" o "whataboutism", ovvero quando l'altra persona non risponde alle tue preoccupazioni ma introduce invece un nuovo reclamo come replica.
Ad esempio, potresti dire "Ehi, mi ha infastidito quando hai scaricato la biancheria sporca sul letto." Un partner difensivo potrebbe deviare le critiche rispondendo: "Beh, mi dà davvero fastidio quando non lavi i piatti".
Ostruzionismo
L'ultimo dei quattro cavalieri è il muro di pietra. Il termine significa sostanzialmente che la persona si ritira dall'interazione, in effetti stonewalling invece di partecipare alla conversazione.
"Potrebbe cambiare argomento, potrebbe lasciare la stanza", ha detto Slotter a Live Science. "Potrebbe semplicemente essere il rifiuto di stabilire un contatto visivo o impegnarsi nella discussione".
Se il tuo partner si lancia quando si presentano problemi importanti per te o per la tua relazione, quella è una bandiera rossa che ti dice che forse è meglio porre fine alle cose.
Abuso fisico
Se il tuo partner ti abusa fisicamente, questo è sicuramente un motivo per abbandonare la relazione.
Il termine ufficiale è "violenza del partner intimo", che può accadere ogni volta che c'è un atto di aggressione fisica o violenza contro un partner romantico progettato per causare danni e indesiderato dal partner, ha detto Slotter.
Esistono diversi tipi di violenza intima da parte dei partner, secondo Michael Johnson, professore emerito di sociologia, studi sulle donne e studi afroamericani a Penn State. Uno di questi tipi è il terrorismo intimo o la violenza progettata per controllare e manipolare un partner.
"Tende ad essere molto grave", ha detto Slotter. "Tende ad aumentare in natura, quindi gli episodi violenti diventano più violenti nel tempo." Spesso l'autore ha un disturbo psicologico, come un disturbo di personalità o un abuso di sostanze.
Un altro tipo di abuso fisico è la violenza di coppia situazionale, in cui i partner ricorrono alla violenza minore (ma ancora dannosa) quando un conflitto sfugge di mano. "Non stanno usando la violenza fisica per cercare di controllare il comportamento dell'altro", ha detto Slotter. "È più una grave cattiva gestione dei conflitti."
Abuso emotivo
Come l'abuso fisico, l'abuso emotivo può richiedere un tributo. L'abuso psicologico può comportare insulti, sminuimenti, umiliazioni costanti, intimidazioni (come la distruzione di cose), minacce di danno e minacce di portare via i bambini, secondo l'Organizzazione mondiale della sanità.
Inoltre, l'aggressività psicologica è un fattore predittivo secondo cui una persona userà successivamente l'aggressività fisica quando si scaglia contro il proprio partner, secondo uno studio del Journal of Consulting and Clinical Psychology. Quindi, abbi cura di te e scarica il tuo altro significativo se vieni abusato emotivamente.
Credenze diverse
Tu e il tuo partner seguite religioni diverse? O uno di voi è un spendaccione e l'altro un cheapskate? O hai convinzioni politiche diametralmente opposte?
Tutte queste problematiche potenzialmente esplosive possono influire sul fatto che ci consideriamo simili o dissimili ai nostri partner, ha affermato Slotter.
Quando incontri per la prima volta un potenziale interesse amoroso, "più sono simili a noi, più tendiamo a gradirli", ha detto Slotter. Questo vale per tutto, dagli hobby ai dati demografici, alle convinzioni religiose e politiche. Ma se sei una buona partita è più complesso che se a entrambi piace giocare a "Pokémon Go" o guardare film horror.
Tutto dipende dalla storia che raccontiamo a noi stessi dei nostri partner.
"Riguarda la percezione della somiglianza", ha detto Slotter. "Se penso che io e il mio partner siamo molto simili, va bene. Se percepisco il mio partner come me, è una grande soddisfazione per me nella relazione." Quindi, anche se i tuoi amici pensano che tu e il tuo partner siete davvero diversi, non importa. È tutto su come percepisci il tuo partner, ha detto Slotter.
Di solito, le coppie diventano più simili nel tempo, ma le nostre percezioni dei nostri partner possono anche cambiare nel lungo periodo. E se ritieni che il tuo partner sia più dissimile che simile a te, allora potrebbe essere il momento di una conversazione profonda, o forse anche una lettera di Dear John (o Jane).
Impegno disuguale
Cosa succede se una persona vuole sistemarsi e l'altra vuole mantenere aperte le proprie opzioni? Ancora una volta, questo fa pensare a quanto sei simile o diverso dal tuo partner. Se una persona vuole portare la coppia al livello successivo e l'altra resiste, ha obiettivi dissimili a lungo termine e questo può essere problematico, ha detto Slotter.
Mostra anche un impegno disuguale, ha detto. La persona che è meno investita nella relazione di solito ha più potere nella relazione. In altre parole, la persona meno investita di solito può cavarsela con più della persona impegnata.
In generale, ciò non è positivo per le relazioni e "tende ad essere associato alla conclusione delle relazioni", ha detto Slotter. Questo perché il partner meno impegnato potrebbe sentirsi frustrato dal fatto che l'altra persona stia cercando di aumentare il proprio impegno. Oppure, poiché il partner impegnato è stufo del partner meno investito "tipo di orlatura e broncio e seduto sulla recinzione", ha detto Slotter. "Questo potrebbe non adattarsi ai loro bisogni a lungo termine, e quindi potrebbero uscire dalla relazione."
Imbrogliare
Gli imbroglioni imbrogliano sempre di nuovo? Dipende, la ricerca mostra.
Certo, se il tuo partner tradisce, prima devi decidere se vuoi stare insieme. Se vuoi provarlo, sappi questo: se qualcuno tradisce, c'è una maggiore probabilità che imbroglia nuovamente, Pepper Schwartz, un sociologo dell'Università di Washington e coautore di "The Normal Bar: The Surprising Secrets of Happy Couples "(Harmony, 2013), precedentemente dichiarato a Live Science. Tuttavia, molti imbroglioni hanno uno o due affari, ha detto Schwartz. È solo una piccola minoranza che è un imbroglione seriale e imbroglia per tutta la vita, ha detto.
Spillovers stressanti
Nessuna coppia è un'isola. Dopo essersi sposati, gli sposi spesso hanno a che fare con fattori di stress esterni, come difficoltà finanziarie, suoceri complicati e richieste dei genitori, se decidono di avere figli. Se le coppie non sono in grado di far fronte a questi fattori di stress esterni, ciò li mette a rischio di divorzio, secondo una ricerca di Lisa Neff, professore associato presso il Dipartimento di sviluppo umano e scienze della famiglia presso l'Università del Texas ad Austin.
"Quando questi fattori di stress superano le capacità di coping, ciò può effettivamente erodere la felicità coniugale nel tempo", ha affermato Slotter, che non è stato coinvolto nella ricerca.
